Neden Sürekli Aynı Konuları Tartışıyoruz? Çiftlerin zaman zaman anlaşmazlık yaşaması ilişkinin doğal bir parçasıdır. Sağlıklı bir ilişkiyi belirleyen temel özellik çiftin hiç tartışmaması değil, anlaşmazlıklarını nasıl ele aldığıdır. Bazı ilişkilerde ise tartışmalar giderek daha sık yaşanmaya başlayabilir. Üstelik tartışmanın konusu değişse bile konuşmalar benzer biçimde sonuçlanabilir. Para, çocuklar, aileler, ev işleri, telefon kullanımı veya birlikte geçirilen zaman hakkında başlayan bir konuşma kısa süre içerisinde geçmişte yaşanan olayların yeniden gündeme gelmesine, karşılıklı suçlamalara veya iletişimin tamamen kesilmesine dönüşebilir. Bir süre sonra çift kendisini sürekli aynı tartışmanın farklı versiyonlarını yaşarken bulabilir. Çatışma Döngüsü Nasıl Oluşur? Çiftler çoğu zaman yalnızca tartışmanın konusuna odaklanır. Oysa ilişkinin zorlanmasına neden olan asıl unsur bazen tartışmanın nasıl yaşandığıdır. Örneğin eşlerden biri kendisini anlaşılmadığını düşündüğünde daha fazla konuşabilir, eleştirebilir veya cevap almak için ısrar edebilir. Diğer eş ise bu iletişim biçimini baskı olarak algılayarak savunmaya geçebilir, konuşmayı sonlandırabilir veya ortamdan uzaklaşabilir. Bir taraf uzaklaştıkça diğer taraf daha fazla tepki gösterebilir. Böylece;
rahatsızlık → eleştiri → savunma → geri çekilme → daha fazla öfke
şeklinde tekrar eden bir ilişki döngüsü ortaya çıkabilir. Zaman içerisinde çift artık sorunu çözmeye çalışmak yerine birbirine karşı kendisini savunmaya başlayabilir. QUERY LENGTH LIMIT EXCEEDED. MAX ALLOWED QUERY : 500 CHARS Tartışmaların Altında Başka Duygular Olabilir mi? Evet. Öfke çoğu zaman ilişkide görünen ilk duygudur. Ancak öfkenin altında farklı ihtiyaç ve duygular bulunabilir. “Benimle hiç ilgilenmiyorsun.” ifadesinin altında “Senin için hâlâ önemli miyim?”
“Beni hiçbir zaman dinlemiyorsun.” ifadesinin altında “Anlaşıldığımı hissetmek istiyorum.”
“Bütün sorumlulukları bana bırakıyorsun.” ifadesinin altında ise “Bu ilişkide yalnız hissediyorum.”
gibi farklı duygusal ihtiyaçlar bulunabilir. Çiftlerin yalnızca söylenen cümlelere değil, bu cümlelerin altında bulunan duygu ve ihtiyaçlara da ulaşabilmesi iletişimin değişmesinde önemli olabilir. Tartışmaya Ara Vermek Kaçmak mıdır? Her zaman değil. Yoğun bir tartışma sırasında kişinin öfkesi çok yükseldiğinde sağlıklı iletişim kurmak zorlaşabilir. Böyle durumlarda konuşmaya kısa süreli ara verilmesi yararlı olabilir. Ancak burada önemli bir fark vardır. “Seninle konuşmuyorum.” diyerek iletişimi belirsiz biçimde kesmek yerine;
“Şu anda çok gerildim. Biraz sakinleşip bu konuyu yeniden konuşmak istiyorum.”
şeklinde sınır koymak daha sağlıklı bir iletişim biçimidir. Amaç sorundan kaçmak değil, konuşmaya daha uygun bir durumda geri dönebilmektir. Çift Terapisinde Neler Ele Alınabilir? Çiftin ihtiyaçlarına göre;
- Tekrarlayan tartışma döngülerinin belirlenmesi,
- Eleştiri ve suçlayıcı iletişim,
- Savunma ve geri çekilme davranışları,
- Öfke yönetimi,
- Duyguların daha açık ifade edilmesi,
- Etkin dinleme,
- Problem çözme becerileri,
- İlişkide karşılanmayan ihtiyaçlar,
- Geçmiş sorunların bugünkü ilişkiye etkisi,
- Sağlıklı sınırların oluşturulması,
- Tartışma sonrasında ilişkinin yeniden düzenlenmesi
üzerinde çalışılabilir. Amaç Hiç Tartışmamak Değildir
Çift terapisinin amacı eşlerin her konuda aynı düşünmesini veya bir daha hiç tartışmamasını sağlamak değildir. İki farklı insanın birlikte yaşadığı bir ilişkide fikir ayrılıklarının olması doğaldır. Önemli olan çiftin anlaşmazlık yaşadığında birbirine zarar vermeden konuşabilmesi, karşı tarafın bakış açısını anlayabilmesi ve mümkün olduğunda ortak bir çözüm geliştirebilmesidir. İlişkinizde tartışmalar giderek sıklaşıyor, aynı konular sürekli tekrar ediyor veya konuşmalarınız çoğunlukla suçlama, savunma ve küslükle sonuçlanıyorsa profesyonel destek bu tekrar eden ilişki döngüsünü fark etmenize ve farklı iletişim yolları geliştirmenize yardımcı olabilir.